Наверх
Влас, 43 - 15 декабря 2010 20:33
Все
В местной резиденции мэра Киборг, Ляля и Секатор, попивая коньяк из пивных кружек, смотрели телевизор, там как раз говорили о разрушеной психиатрической клинике и о том, что никто из пациентов не выжил (Властители хихикнули). Далее на экране появилась пресс-секретарь информационной службы сайта loveplanet, которая выразила особое сожаление о погибших в клинике. Она, с исполненным трагизма лицом вещала с экрана, что теперь посетителей сайта стало в два раза меньше, что теперь не будет вопросов - «как дела?», предложений о спонтанном сексе и статей в дневниках «о пользе анального секса». В конце сообщения она разрыдалась. Вслед за экстренным выпуском новостей начался какой-то фильм ужасов, но Властители выключили телевизор, они всегда очень трепетно следили за здоровьем и целостностью собственной психики…
… А в это время, в соседней комнате Пастор и Лысый развлекались с двумя престарелыми, полненькими продавщицами, которых они нашли прячущимися на складе супермаркета. Пастор делал это по старинке, в миссионерской позе, динамично двигаясь, одной рукой он держал ствол пистолета у головы бедной женщины, другой крестил её, одновременно исповедывая и разбавляя «светскую» беседу цитатами из Екклезиаста. Вот он вошёл в раж и заорал :
- Возлюбленный мой протянул руку сквозь скважину и внутренность моя взволновалась от него!!! - это цитировалась Песнь Песней. Лысый, тем временем, придумал себе новую забаву, которую назвал — «Болт и гаечка», привязав бывшую продавщицу жгутами к вентилятору на потолке который управлялся с пульта и мог крутиться в обе стороны. Таким образом, крутясь по часовой стрелке, вентилятор накручивал жгуты и женщина вращаясь поднималась, а против часовой стрелки — опускалась, как раз насаживаясь на Лысого, который лежал под ней на спине. Он ведь не всегда был таким фантазером, когда-то давно, он два года жил с одной девушкой, да-да. Сначала все получалось само собой, спустя какое-то время для того что бы возбудиться Лысый начал представлять себя в постели с известными тогда Анджелиной Джоли и Моникой Беллучи, затем, когда этого стало недостаточно — с мужиками, потом с сиамскими близнецами-карлицами, с мулом, потом... а потом они расстались...
Наконец он кончил и нажал кнопку «по часовой стрелке» до упора. Стены комнаты мгновенно покрылись красивыми, ярко-красными узорами, по своей форме напомнившие Лысому изображения слоников на обоях в его детской комнате. Пастор тоже кончил, одновременно выстрелив из двух стволов.
-Ну вот как можно быть такими эгоистами?? - причитал Киборг, разочарованно осматривая комнату недавних утех - Кам можно было ничего нам не оставить?
-Это как посмотреть, - парировал Ляля, - Вон то на вентиляторе, конечно, уже не пригодится, а вот вторая еще доставит мне несколько приятных минут, - Ляля громко заржал, прикрывая за собой дверь.
-Тьфу!!!, - плюнул Киборг, - пойду порнуху поищу.
Порно он так и не нашел, зато обнаружил замечательный мультфильм «Бэмби». Самое подходящее видео для мастурбации.Властители удобно устроившись в креслах, вытащили свои огромные десятисантиметровые члены и с удовольствием приступили к просмотру.
Вечерело...
Продолжение в комметарии
Добавить комментарий
Комментарии: 56
Как жаль,что на loveplanet теперь не будет предложений спонтанного секаса :(( А я так надеялась.
Показать ответы (14)
Мальчики, вам поклонницы случаем не нужны? :bonny: :D Вам и вашим писательским талантам 8) Тренирую вот психику свою, читаю :smoke:
Показать ответы (8)
ГЛАВА 3.
… Сонные Властители, самостоятельно удовлетворившись раз по пятнадцать и забрызгав семенной жидкостью всё, что можно, стали потихоньку разбредаться по своим апартаментам. Об охране можно было не думать, ведь у них был Киборг. Дело, собственно, было в следующем – Киборг, не раз получавший по голове различными тупыми предметами, разбивавший лбом железобетонные стены и , самое главное, имевший в черепушке не менее семи-восьми пуль разного калибра, давно уже приобрёл «симптом обосравшейся совы». ОН НИКОГДА НЕ СПАЛ….
… Киборг бродил по тёмным коридорам ассиендадо ( так это поместье называлось на местном наречии) и удовлетворённо замечал, что в округе не слышно и писка комара. Хотя пару раз писка комара довольно долго болталась возле его обезображенного лица. Однако, не это заботило отмороженного Властителя. Впереди, прямо по курсу, наблюдалось какое-то непонятное свечение, тени метались по коридору. Непонятная фигура, скрючившись, сидела на полу. Киборг остановился, чувствуя на загривке противный липкий холодок. Неужели это…
-Тень отца Гамлета??? – неестественным, дрожащим голосом спросил Киборг и почувствовал, как по ногам потёк тёплый ручеёк остро пахнущей жидкости.
Фигура со скрипом разогнулась. Мужчина. Достаточно молодой. Атлетичный. Голый. Сексуальный. Я бы сейчас с ним… Киборг отогнал приятные мысли, вспомнив, что он на посту.
- Эй, мать твою, - Киборг, как мог, пытался унять дрожание в голосе. – Ты что за херь голая? Откуда здесь взялся?
В ответ он услышал очень знакомую фразу из голливудского боевика пятидесятилетней давности.
- Мне нужна твоя одежда, обувь и твой мотоцикл.
- Ты ёбнулся что ли? – недоумённо протянул Киборг.- Какой на хуй мотоцикл???- требование отдать одежду и обувь его нисколько не смущали, мало ли, вдруг у человека горе какое.
- Мне нужна твоя одежда, обувь и твой мотоцикл. - вторил голый незнакомец.
- Во, бля, тупой качок, ты хоть понимаешь, кто стоит перед тобой? Я один из Властителей, Великих Императоров Мира, Королей Всего и Везде.- Киборг впервые за последние несколько лет назвал свой полный титул.
Голый качок нисколько не изменился в лице. Однако, в его поведении наметились значительные перемены.
-Боже… Простите меня Властитель. Ведь я послан из будущего с одной целью – Служить и Защищать. Вас. И Ваших товарищей.
- Охуеть…- задумчиво протянул Пастор, внезапно появившийся в дверях.- Это что же, вы и есть за меня будете? – спросил он фразой из любимого мультфильма.
Голый мужичок ( назовём его Терминатор) непонимающе уставился на Властителя.
- А-а… Не бери в голову… Вернее в … Короче, не парься, будем думать, как тебя приспособить…
Показать ответы (26)
… Сонные Властители, самостоятельно удовлетворившись раз по пятнадцать и забрызгав семенной жидкостью всё, что можно, стали потихоньку разбредаться по своим апартаментам. Об охране можно было не думать, ведь у них был Киборг. Дело, собственно, было в следующем – Киборг, не раз получавший по голове различными тупыми предметами, разбивавший лбом железобетонные стены и , самое главное, имевший в черепушке не менее семи-восьми пуль разного калибра, давно уже приобрёл «симптом обосравшейся совы». ОН НИКОГДА НЕ СПАЛ….
… Киборг бродил по тёмным коридорам ассиендадо ( так это поместье называлось на местном наречии) и удовлетворённо замечал, что в округе не слышно и писка комара. Хотя пару раз писка комара довольно долго болталась возле его обезображенного лица. Однако, не это заботило отмороженного Властителя. Впереди, прямо по курсу, наблюдалось какое-то непонятное свечение, тени метались по коридору. Непонятная фигура, скрючившись, сидела на полу. Киборг остановился, чувствуя на загривке противный липкий холодок. Неужели это…
-Тень отца Гамлета??? – неестественным, дрожащим голосом спросил Киборг и почувствовал, как по ногам потёк тёплый ручеёк остро пахнущей жидкости.
Фигура со скрипом разогнулась. Мужчина. Достаточно молодой. Атлетичный. Голый. Сексуальный. Я бы сейчас с ним… Киборг отогнал приятные мысли, вспомнив, что он на посту.
- Эй, мать твою, - Киборг, как мог, пытался унять дрожание в голосе. – Ты что за херь голая? Откуда здесь взялся?
В ответ он услышал очень знакомую фразу из голливудского боевика пятидесятилетней давности.
- Мне нужна твоя одежда, обувь и твой мотоцикл.
- Ты ёбнулся что ли? – недоумённо протянул Киборг.- Какой на хуй мотоцикл???- требование отдать одежду и обувь его нисколько не смущали, мало ли, вдруг у человека горе какое.
- Мне нужна твоя одежда, обувь и твой мотоцикл. - вторил голый незнакомец.
- Во, бля, тупой качок, ты хоть понимаешь, кто стоит перед тобой? Я один из Властителей, Великих Императоров Мира, Королей Всего и Везде.- Киборг впервые за последние несколько лет назвал свой полный титул.
Голый качок нисколько не изменился в лице. Однако, в его поведении наметились значительные перемены.
-Боже… Простите меня Властитель. Ведь я послан из будущего с одной целью – Служить и Защищать. Вас. И Ваших товарищей.
- Охуеть…- задумчиво протянул Пастор, внезапно появившийся в дверях.- Это что же, вы и есть за меня будете? – спросил он фразой из любимого мультфильма.
Голый мужичок ( назовём его Терминатор) непонимающе уставился на Властителя.
- А-а… Не бери в голову… Вернее в … Короче, не парься, будем думать, как тебя приспособить…