albert, 51 - 19 мая 2010 23:01

Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *

Сергей Зверев так и смог проложить путь к
сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
* * *

Два обкуренных наркомана хитростью
заманили слона в подвал...
* * *

По всему миру прошли забастовки цыган.
Тысячи людей остались без будущего.
* * *

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме
"Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о
том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
* * *

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной
очень прикольно встречаться. Меня не надо
провожать домой.
* * *

Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее
пойдете мыть прихожую.
* * *

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого
часы электронные - в тысячу!
* * *

Все самые великие тайны выбалтываются не
из-за шантажа или по принуждению, а в
порядке самореализации или
самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
* * *

- Что общего между проституткой и
цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

Анекдоты
Анекдоты разные
- Милый, а что ты мне подаришь на день
рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
* * *

Жена заполняет анкету для работы.
Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа,
потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
* * *

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает:
А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый
день начинать со скандала.
* * *

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль
уберите, а опухоль оставьте.
* * *

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства,
но почему именно в жопу?
* * *

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
* * *

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Препод: "Недоделанный отчёт – это не
беда. Главное, когда будете делать детей
– доделайте их! А то потом приходят
недоделанные дети и приносят недоделанные
отчёты. И никак не прервать этот
замкнутый круг."
* * *

Нудистский пляж - мир кожи и меха
* * *

Боитесь испортить руки при мытье посуды?
Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте
работаете.
* * *

Я все понимаю, но зачем вешать в метро
рекламу последней модели Ауди?!
* * *

«Когда в доме появились маленькие дети, я
подумала... А с какой стати они
появились? Вроде, и контрацептивы
использовали...»
* * *

То, что всех женщин не перетрахать,
одинаково печалит как мужчин, так и
некоторых женщин.
* * *

Со временем понимаешь, что самое ценное в
твоей квартире - это не деньги, не
драгоценности и не бытовая техника, а
информация на винте!
* * *

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского
человек от выпивки удержит отсутствие
закуски.
* * *

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной.
Женщина небывалых габаритов: очень
толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя
замешаельство друзей, добавляет: - Где
брошка, там перед!
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *

Одна девочка играла в песочнице и нашла
там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка
и пошла домой. С тех пор эту девочку
никто не видел… Ну дня три точно.
* * *

Вы вдумайтесь только, какой глубокий
смысл и сколько эротизма несет
телевизионная реклама маргарина: "Крем
бонжур со вкусом ХРЕНА"....
* * *

Если женщина считает, что у мужчины
ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.
* * *

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё
наладилось, на работу устроился, машину
купил, а тебе восемьдесят!
* * *

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается
домой, всё лицо в женской помаде, в
пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
* * *

- Ну и где ты научился ТАК делать
куннилингус?
- Где, где...
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
Если навстречу вам едет машина с буквой
"У" на лобовом стекле, напугайте водителя
неожиданным включением световой и
звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *

Прежде, чем сделать женщине приятное,
подумай, что она за это потребует.
* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но
не могу доказать это.
* * *

Он:
- В кино были... В парке были... Hа
дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
* * *

Зря я женился, надо было выйти замуж -
было бы с кем водку пить.
* * *

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен
* * *

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе
звоню, а мне говорят: "Абонент в
настоящий момент занимаеться сексом,
дождитесь очереди!"
* * *

Секс - это наследственное. Если Ваши
родители им не занимались, то и вы вряд
ли получите такую возможность.
* * *

Жениться следует хотя бы для того, чтобы
узнать, почему этого не следовало делать.
* * *

-Понесла красная шапочка бабушке пирожки
через лес...Захотеля пописать,свернула в
кустики,а там медведь..Заодно и покакала..
* * *

Секретарша увольняется с работы и
напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами
(поправляет груди), узкой специализацией
(проводит по талии) и широким кругозором
(гладит попку) везде найду себе работу. А
вы со своим мягким характером (показывает
средний палец и сгибает его) ни с кем не
сработаетесь!
* * *

Романтики - это люди, у которых любовь
случается чаще, чем секс.
* * *

Жена видит, как муж, стоящий на напольных
вес