Не_прынц, 46 - 6 мая 2010 15:34

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Вопрос армянскому радио:
- Сколько вагонов нужно, чтобы вывезти всех девственниц из Еревана?
Ответ:
- Дайте этой дуре велосипед.
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и
даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не
считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и
страшных, порядочных и блядей, умных и блондинок. Причем множества
красивых и блядей практически совпадают. При более детальном знакомстве
со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества -
действительно порядочных и "порядочных" блядей, пытающихся изображать из
себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно
закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую,
порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего
транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.
Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка
хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три
желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три
желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь
и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает
бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь
первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел
Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются.
дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что
Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не
исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь
три. Такой большой, а в сказки веришь.

Идет по лесу Барсук и кричит:
- Хуета!!! , хуетаа!!! , хуетааа!!!
Доходит до норы:
- Хуетааа!!!
Из норы вылазит Выхухоль и говорит:
- Сколько можно говорить, не хуета я, а Выхухоль, Вы... ху... холь!!
Барсук:
- Еще я ко всякой хуете на Вы не обращался.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Мужик приходит в магазин звукозаписи. Обращается к продавцу: "У Вас
запись Дюны есть?".
Продавец: - "Вам в другой отдел. Там и пакимоны и тамагочи... может и
"запиздюны" есть."

Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"