تFreaky_Slimت, 35 - 6 октября 2007 16:45

Азбука сексуального экстримаю часть 2
"перманентная интеграция России в мировое сообщество".
СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.
ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.
МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ё - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

З - В зоопарке
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
ПЛЮСЫ: дикие звери.
МИНУСЫ: сторож.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

И - В Интернете
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
МИНУСЫ: стоит денег.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.

К - На кладбище
Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.
СОВЕТ; для похода на кладбище выберите безлунную ночь.
ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.
МИНУСЫ: бомжи и привидения.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5.

Л - В лифте
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображени�

• 
• 
•