Vici, 68 - 3 июля 2012 14:46

[COLOR=darkblue]
* * *
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам…

* * *
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

* * *
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

* * *
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена…
- Ой, бл…

* * *
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

* * *
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…

* * *
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

* * *
Идет человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука.
- Мужчина! - говорит. - Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали.

А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад…

* * *
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
- Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
- Привет, ты свободна?
Она отвечает:
- Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть - неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
- Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!

* * *
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях…

* * *
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

* * *
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

* * *
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

* * *
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак… - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - а ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

* * *
- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

* * *
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

* * *
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка! :( :( [/COLOR]

• 
• 
•